Il a 19 ans, il a 14  ans et elle a 11 ans et demi. grand garçon, bébé 2  et choupette, ils ont tellement grandis et nous avec. Du congé parentale, je suis devenue gestionnaire rh d'un hypermarché après 2 formation. cela fait 2 an et demi qu j'y suis et que du bonheur. Ce soir, je me suis replongée dans mon blog et je me rappelle comme ça m'a fait du bien du bien d'écrire pendant toute ses années. 

Est-ce un retour, je ne sais pas. Je sais juste que ce soir, j'avais envie d'être là

A bientôt, peut-être .....

Je ne compte plus les jours car je n'ai plus envie de les compter. Je les vis au jour le jour, l'un après l'autre. J'ai commencé à prendre des médicaments à dormir sinon je me réveillais tout le temps à 4 h du matin et impossible de me rendormir ensuite. Je ne peux pas dire que je suis malheureuse. Je ne connais aucune personne de touchées par le coronavirus. J'ai une grande maison avec un grand jardin et un bois derrière. Je vis le confinement entourée de mes 3 enfants et de mon mari. 

Mais voilà, je sais bien qu'il y a des milliers de morts. Je sais bien que des gens souffrent, que certains sont confinés dans des petits appartements avec des familles nombreuses. Je le sais tout ça et j'ai beau me raisonner, ce confinement me pèse quand même. 

Aujourd'hui un ami pizzaïolo a rouvert son camion, chez lui. C'est à 3 km de chez nous à tout casser. On sait que pour lui après une fermeture de 3 semaines, sa femme ne touchant pour l'instant aucun revenu, c'est dur financièrement. Alors même si je suis allée faire mes courses mercredi (1ère fois en 15 jours), on lui a commandé des pizzas. Quand je suis allée les chercher, j'ai eu l'impression de partir à la guerre, de faire quelque chose d'illégal. J'allais juste chercher des pizzas...

Et là-bas, chez lui, j'ai vu ma copine, j'ai vu mes copains. Alors attention , on a respecté les gestes barrières. Nous étions loin les uns des autres. Mais qu'est-ce que ça faisait du bien de se voir, de se parler. Quand je suis rentrée chez moi, j'ai pleuré dans ma voiture. J'ai pleuré de tristesse, de frustration, de colère. En 2020, on ne devrait pas vivre ça, on ne devrait pas ne pas pouvoir voir nos amis, notre famille. Il y a quelque chose qui m'échappe et que j'ai du mal à comprendre.

Aujourd'hui, choupette a reçu un appel visio de 4 de ses copines. J'ai trouvé ça génial. Mais en y repensant, je me suis dit que ça non plus ce n'était pas normal. Ses copines, elle ne devrait pas les voir par visio, mais elle devrait les voir...tout simplement. 

Le coeur un peu gros ce soir. Demain, ça ira mieux...peut-être...

Hier nous avons eu la confirmation que nous ne partirions en Martinique au mois d'Avril. On devait fêter les 16 ans de grand garçon dans l'avion. Ca devait être une fête et en plus nous devions partir avec un couple d'amis et leurs enfants. Tout était prévu, ça faisait depuis le mois d'Octobre qu'on en parlait. Et puis voilà, un coronavirus s'est invité et à tout gâché. 

Alors oui, c'est bien peu de choses par rapport aux nombres de morts, par rapport aux nombres de malades et par rapport à tous ces gens qui risquent leurs vies tous les jours pour nous nourrir, nous soigner, nous livrer. Oui c'est bien peu de choses, mais c'était un peu d'espoir qui restait pour faire digérer à nos enfants ce confinement qu'ils n'auraient même pas du vivre. Les billets ne sont pas perdus, on ira à un autre moment et avec un peu de chance, on fêtera les 16 ans de grand garçon, certes à la maison, mais avec un confinement terminé.

Sinon, aujourd'hui, j'ai testé mes cours à distance,(étant en formation) en même temps que les cours des enfants. Autant dire que ça a été chaud mais on s'en est quand même sorti. 

Bébé 2 commence de plus en plus à tourner en rond. A tel point que sa nouvelle lubie est de ranger la salle de jeu. Bon quand c'est une lubie comme ça je laisse faire, bien au contraire !!

Voilà, 13è jour de confinement et on n'a pas fini. Comment ressortirons-nous de ce mois de confinement ? Certainement  pas indemne, il nous marquera et restera gravé dans notre mémoire.

Maintenant, il faut juste que l'on retienne les leçons. Que notre pays soit mieux préparé et que l'on vive peut-être plus en harmonie avec notre planète.

Prenez soin de vous et surtout, surtout, restez chez- vous.

Ce soir apéritif virtuel avec un couple d'amis et leurs 2 filles et un ami. Quand j'en ai parlé à mon mari, il a trouvé ça un peu bizarre. Et bien oui, ça l'est. Mais en ce moment, qu'est-ce qui n'est pas bizarre ? Depuis le 17 mars il nous est interdit de sortir de chez nous sans dérogation et pour très peu de raison. Alors oui, faire un apéro virtuel c'est incongru et on aurait jamais pensé le faire avant. Mais en ces circonstances particulières, on a peut-être finalement envie de se voir, justement parce que l'on ne peut pas le faire en vrai. 

J'ai parfois l'impression d'être dans un mauvais film et je me dis que je vais me réveiller. C'est surtout le matin qui est compliqué. Enfin non, la nuit aussi. Depuis le confinement, je dors mal, je cogite. Certains soirs, je prend du lexomil pour dormir car je sais que comme ça au moins je vais avoir un semblant de sommeil récupérateur. 

Je ne suis certainement pas la plus malheureuse, comme je le disais hier, on a une grande maison, un grand jardin, un bois, donc on peut prendre véritablement l'air. Mais voilà, je me rends quand même compte que la situation n'est pas logique. En 2020, on ne devrait pas vivre ça. J'essaye de l'expliquer à mes enfants, mais même pour eux, c'est tellement abstrait. 

Encore 3 semaines, minimun et après ... Après, finalement, on ne sait pas.

Prenez soin de vous, prenez soin de votre famille. Appelez les personnes que vous ne pouvez pas voir. Et merci à tous ces héros de l'ombre, aux soignants, aux hôtes et hôtesses de caisses et à tous les autres et égoistement à mon mari qui continue ses livraisons, sans masque, sans surblouse, sans protection...

Jour 5 confinement

On ne peut pas dire que l’on soit malheureux. On se lève à 10 h, 11 h pour les enfants. On prend un petit dej rapide et les enfants commencent leurs devoirs. L’organisation est bien rodée. L’institutrice de choupette nous envoie par mail les devoirs la veille et l’instit de bébé2 les envoie sur le blog le matin. Bébé 2 est autonome, choupette il faut que je l’aide un peu mais en vrai ça le fait. Quant à grand garçon c’est un peu chaotique et il faut quant même être derrière. Mais là aussi, ça gère.

Après, et bien on vit. On profite de ce beau temps qui a été si rare ces derniers temps et qu’on a de la chance d’avoir pour ce confinement. On n’a pas de planning car même si ce ne sont pas des vacances, c’est quand même malgré tout l’occasion de se retrouver ensemble alors que ce n’était pas prévu. J’en ai vu des planning sur instagram dont un qui m’a hérissé les cheveux (je tairai le nom de l’auteure !) Un commentaire disait d’ailleurs que faire un tel planning reflétait peut-être une angoisse de se retrouver avec ses enfants et de ne pas savoir que faire avec eux. Je suis un peu d’accord. Moi les enfants, j’ai été avec eux pendant 8 ans et finalement j’apprécie d’être avec eux aujourd’hui. Ma formation est arrêtée, mon stage suspendu, je n’ai aucune culpabilité et c’est peut-être ça qui fait que je le vis sereinement.

 Jour 10

Aujourd’hui on a su que finalement le confinement allait durer 15 jours supplémentaires. Il se finira, si tout va bien le 15 avril. On doit partir le 18. Alors on croise les doigts. On ne sait jamais et l’espoir fait vivre. Hier la matinée a été dure, bébé2 a craqué. Des chaudes larmes, un ras le bol général. Une incompréhension par rapport à ce qui se passait. Pourquoi, à 11 ans, il n’avait pas pu fêter son anniversaire avec la famille, pourquoi il faisait l’école à la maison, pourquoi il ne faisait plus de hand et que le championnat allait se terminer comme ça. C’est un peu difficile de comprendre tout ça à 11 ans.

Même pour moi à 42 ans, je trouve ça tellement irréaliste. Je n’aurais jamais cru vivre ça. Mercredi je suis allée faire les courses avec une boule au ventre. Une impression d’être une fugitive en cavale. Mon chariot débordait, j’en avais même honte. Mais c’était juste pour ne rien oublier pour revenir le moins possible. Et pourtant comme c’était agréable d’avoir l’impression de voler ce temps hors de la maison.

Et encore, on est quand même des privilégiés. Une grande maison, 2000 m2 de terrain et un bois derrière. Un temps superbe ce qui fait que l’on peut aller dans le jardin. Notre confinement pourrait être pire. Mais les ami (e)s manquent quand même, la famille aussi. Aujourd’hui, j’ai eu une amie par whatapps, je l’ai vu et qu’est-ce que ça m’a fait du bien. Ce simple contact visuel m’a revigoré.

Quand j’y pense ce qu’on vit est vraiment fou. On est prisonnier chez nous. Rien que de l’écrire fait bizarre, prisonnier chez nous …

Hier je devais déposer choupette chez sa nounou pour sa grande rentrée à elle aussi ! Seulement voilà, j'avais complètement zappé que sa nounou ne reprenait pas ce vendredi mais mardi prochain ! Oups un aller retour pour rien ! 

Pourtant moi aussi j'avais programmé ma rentrée des bonnes habitudes, à savoir manger avec ma copine comme tous les vendredis midis pendant la période scolaire et un après-midi papotage avec 2 autres copines. Bon j'ai annulé le repas du midi mais pour l'après-midi papotage, j'ai juste réveillé choupette un peu plus tôt de sa sieste et en avant !

J'ai donc pu raconter à mes 2 copines les délicatesses verbales de ma chère maman. Elles ont été un peu estomaqué mais pas trop connaissant déjà le point de vue de ma mère sur pas mal de choses ! J'ai pu aussi leur raconter que le midi j'étais en entretien avec une personne de la formation que je vais faire. Promis je vous en reparle bientôt mais pour l'instant, peut-être par superstition, je préfère ne pas trop en dire ! Elle en a tout cas mon encourager et du coup ça m'a conforter dans mon choix.

Aujourd'hui, dès 10 h ce matin, en route pour le forum des associations pour se renseigner sur les activités de mes loulous. Alors on part pour 2 séances d'essai au Judo pour bébé2 et 2 séances d'essai au tennis et au hand pour grand garçon (après il choisira ce qu'il préfère), tout ça bouclé en une demie-heure avec les 3, ce dont je dois avouer je n'étais pas peu fière. On repart donc gaiement acheter à manger et en route pour la maison. Ben oui mais comme ça ne se passe jamais comme prévu, arrivé à mi-route, je me suis rendue compte que je n'avais pas pris la feuille de pré-inscrition pour le hand, donc demi-tour et là, bien sûr, alors que j'avais laissé les 3 loulous dans la voiture parce que ça ne devait me prendre théoriquement que 5 minutes, j'ai rencontré pleins de monde de l'école et d'autres copines ! Et que je bavarde, et que je parle des vacances et que je parle des activités des loulous, bref et que je vois le temps s'écouler inexorablement ! Et en plus tout ça pour rien car im donne la fiche mardi quand je vais amener grand garçon !

De retour à la voiture, mes 3 joyeux lurons en avaient profité pour manger allègrement toute la baguette que j'avais acheté pour ce midi ! Tant pis on refera un autre détour par la case boulangerie !

Un repas vite fait et à 14 h reprise (au grand désespoir de grand garçon) du bmx. Et oui la saison pour le bmx ne se termine qu'en février donc je pars du principe que quand on a commencé quelque chose, on le finit !

Voilà, je suis pleine de pêche, la maison est rangée et propre, les vêtements sont triés et j'entraperçois un nouveau projet professionnel, c'est ce que j'appelle une rentrée au taquet !

Au début de mon congé parentale, ma mère m'avait dit un certain nombre de choses qui m'avait touché et blessé. 

Ce matin, il faisait un temps magnifique, j'ai donc décidé d'aller au marché de ma ville avec Choupette et de faire un petit coucou à mes parents au passage. Bien mal m'en a pris !

Quand je suis arrivé, ma mère était en train de se préparer pour aller chez le médecin 1/2 heure après, mais on avait quand même le temps de papoter un petit peu. Je lui raconte que mon chéri m'a reparlé de peut-être partir en Martinique au mois de Mars prochain. Car oui en Mars dernier nous avions la chance d'y aller pendant 10 jours avec les 2 garçons et ce fut 10 jours paradisiaque. Effectivement les garçons avait loupé une semaine d'école, mais bon on a qu'une vie ! 

Là tout de suite quand je suis dit ça, elle me rétorque déjà d'un ton agressif " mais ne me dit pas que vous allez encore faire rater l'école aux enfants !"Sur ce je lui réponds que je n'en sais rien mais que si c'est le cas, je le ferai sans aucun scrupule ne sachant pas en Mars 2015 où je serai au niveau du travail et donc que c'est peut-être la dernière année que l'on pourra partir comme ça. 

Et oui je suis sensée reprendre le 1er Décembre 2014. Elle a embrayé tout de suite la-dessus en me demandant si je comptais reprendre mon travail. Je lui ai dit que je ne savais pas et elle ne m'a même pas laissé terminé ma phrase en me disant qu'il ne fallait pas que je lui dise que j'allais faire une autre formation parce qu'elle connaît quelqu'un qui a fait ça et maintenant elle est au chômage !

La-dessus, j'ai embrayé en lui expliquant que ce qui me gênait dans ma reprise est que selon mes calculs, en faisant garder les 3 enfants à la garderie tous les soirs, en les mettant tous les mercredis au centre de loisir et travaillant tous les samedi jusqu'à 18 h, mon salaire net serait de 724 € par mois et oui ayant un bas salaire, tous ces frais de garde viennent considérablement l'amputer !

Et ça y est c'était partie, j'ai eu le droit au "et moi comment j'ai fais" ce à quoi je lui ai répondu calmement que elle n'a jamais travaillé le samedi, qu'à 17 h elle était à la maison (moi j'y serai à 19 h) et qu'elle ne travaillait pas le mercredi après-midi ! Et là, elle m'a rétorqué d'un ton encore très agressif, que pour l'instant on avait plein de pognon mais qu'on ne sait pas si ça va durer. Alors oui effectivement, financièrement on vit bien mais en même temps mon chéri est à son compte et est loin de compter ses heures, ça lui arrive d'ailleurs aussi en plus de bosser 6 jours sur 7, de travailler certains dimanches aussi. Alors j'estime que tout travail mérite salaire. Et puis jen 'ai pas aimé le ton employé, une forme de jalousie, un espèce se souhait que ça ne dure justement pas, je ne sais pas ...

Voilà, elle a terminé en me disant que de toutes les façons mes enfants allaient grandir et qu'après ils partiraient ! Je lui ai quand même répondu que j'espérais bien, mais que pour le moment si je reprends là où je suis, grand garçon aura 11 ans, bébé2 aura 6 ans et la choupette aura 3 ans, un peu jeune pour s'auto-gérer les mercredis et les samedis !

La conversation s'est arrêté là car elle partait chez le médecin et je pense que c'était pas plus mal !

Par contre, ce dont je suis contente est que contrairement à elle, je ne me suis pas énervée, je suis restée très calme tout en lui exposant mes arguments ! Maîtrise de soi bravo !

En même temps j'avais quand même une belle boule à l'estomac en partant. Puis j'ai réfléchi et je me suis dit que tous les conseils qu'elle m'avait donné depuis que j'ai pris mon congé parentale ont été mauvais, que je n'en n'avais suivi aucun et que finalement, tout ce que j'avais fait qu'elle m'avait dit de ne pas faire a été bénéfique pour moi !

J'en suis donc arrivée à la conclusion, que je vais suivre ce que je voulais faire, à savoir une formation par correspondance que je dois débuter normalement en Octobre. Je me donne 1 an pour la faire et si tout va bien et que j'ai de la chance je retouverai un travail qui me plait avec des horaires plus adapté avant Décembre 2014. Je croise encore plus fort les doigts pour que ça marche et je suis encore plus motivée, car ce serait une petite revanche que de lui dire "et bien tu vois je ne t'ai pas encore écouté et j'ai eu raison !"

Hier soir mon chéri a pris mes 2 garçons avec lui pour aller ramasser du bois chez ses parents. 

Je dois dire que j'adore être maman de 3 enfants. J'aime toute cette vie qu'il y a à la maison. Ces rires, ces jeux, ces cris (souvent), ces pleurs (parfois) que je m'empresse de vite consoler. Je dois même avouer que les avoir eu avec moi constamment pendant ces 2 mois d'été ne m'a même pas épuisée. Chacun d'entre nous avions trouver notre rythme et la cohabitation s'est super bien passée. Mais que j'apprécie aussi ces moments où je me retrouve seule avec la choupette.

Hier soir ils sont donc partis tous les 3 et à 21 h la Choupette commençait à se frotter les yeux, 1er signe du marchand de sable qui passait ! Je l'ai donc couchée et je me suis retrouvée seule, dans ce calme, dans cette maison sans un bruit. Et j'adore ces moments rien qu'à moi où je peux enfin me poser, prendre un livre, regarder une émission de télé (c'est peut-être les rares fois où la télé est allumée et que je la regarde en étant attentive !) Oui j'aime ces moments si rares. 

Dans ces moments là je regarde parfois aussi les photos d'avant, de quand grand garçon et bébé2 étaient encore des tous petits bébés. Et je ressens toujours un peu de nostalgie en me disant que le temps a passé bien vite. Mais pour rien au monde, je ne ferais marche arrière. Même si je n'ai plus beaucoup de temps pour moi, je sais que mes enfants font partis de ma vie et que si justement j'apprécie autant ces moments sans bruits, c'est aussi parce que j'aime ces moments pleins de vie. 

Et chez vous, ces moments où vous vous retrouvez seule, vous les vivez comment ?

Aujourd'hui comme la plupart des enfants, grand garçon et bébé2 ont fait la rentrée des classes. 

Cela fait 15 jours que bébé2 me demande quand est-ce que c'est la rentrée. Donc autant dire que pour lui aujourd'hui était un grand jour et un jour à ne surtout pas manquer. Lever en fanfare à 7h45 avec un grand sourire et une forme phénoménale ! Grand garçon quant à lui était content de retrouver ses copains mais sera content aussi d'être en vacances à la Toussaint !

Alors autant dire que cette rentrée s'est faite rapidement. De toutes façons il est hors de question que l'on accompagne grand garçon jusqu'à sa classe ! Un bisou rapide au milieu de la cour et hop le voilà parti pour une année de cm1. Oh la la, déjà en cm1 mon grand garçon, comme le temps passe vite ! 

Pour bébé2 lui, ça a été peu plus long. D,abord il faut trouver le porte-manteau (et par la même occasion récupérer le change de l,année dernière que j'avais oublié de prendre en juin !). Lui donner le sac où il y a sa couverture pour la sieste, mettre la serviette de table pour la cantine sur l'étagère et mettre les chaussons ( et oui indispensable pour être à l'aise !). Ça y est, il est prêt, un dernier gros bisou et le voilà parti pour une année de moyenne section. 

Choupette quant à elle est restée tranquillement dormir ! 

Et pour moi la rentrée aussi car je n'ai toujours pas quittée mon poste de présidente et oui il faut croire que je suis indispensable car l'année dernière je voulais démissionner mais je n'ai trouvé personne pour me remplacer ! Mais promis cette année l'asso change de présidente car moi j'aurai du temps à consacrer à d'autre chose (je vous en reparlerai). En attendant, il y a le pot d'accueil et l'assemblée générale à préparer !

En résumé, une rentrée comme je les aime, sans cri, sans pleur comme les autres années d'ailleurs !

Et chez vous la rentrée c'était comment ?

J'ai souvent parlé de ma grand-mère ici. Une personne qui a occupé une place importante dans ma vie.

C'était le 5 mai dernier, il faisait un temps magnifique avec un grand ciel bleu et un beau soleil. Le programme de l'après-midi était sieste sur le transat et apéritif avec un couple d'amis le soir, Nous étions un dimanche.

La matinée avait été tranquille et on s'apprêtait à manger. A 12h25, le téléphone a sonné, j'étais en train de changer la choupette en haut, mon chéri a répondu. Au son de sa voix, j'ai compris. Je suis descendu et j'ai pris le téléphone. Au bout du fil, il y avait ma mère, en pleurs, qui m'annonçait cette terrible nouvelle que nous attendions et même si c'était prévisible, que nous redoutions. Ma grand-mère, ma mémère était partie dans la matinée.

Que dire, pas de mots, des pleurs, beaucoup de pleurs. Cet après-midi là, je l'ai bien passé sur mon transat mais je n'ai pas fait de sieste, j'ai pleuré, sans discontinuer, et j'ai pensé, énormément pensé. J'ai vu toute mon enfance défilée, et des souvenirs me sont revenus, comme ci en s'en allant, ma grand-mère refaisait vivre toute cette période. 

Ma grand-mère a fait partie des personnes qui ont énormément compté por moi. Elle a fait de moi ce que je suis aujourd'hui et je lui dois beaucoup. Nous avions une réelle complicité et j'avais pour elle un grand respect. C'était une personne gentille, douce, souriante et pleine de vie. Je savais que quand elle partirais j'allais être triste, mais je ne m'attendais pas être effondré à ce point. 

Le lendemain, c'était la rentrée des classes après les vacances de Pâques. Je fais toujours le cahier de vie de bébé2 le dernier jour des vacances pour bien sélectionné ce que l'on y met. Ce dimanche là, je n'ai pas pu. Je crois que je n'ai pas eu la force de mettre des choses joyeuses dans un cahier alors que moi j'étais si malheureuse. Je l'ai donc expliqué à la maîtresse, enfin j'ai essayé car à peine la 1ère phrase prononcée, je me suis effondrée. Et cet effondrement, ces larmes ont duré toute la semaine, car comme il y avait le 8 et le 9 mai de férié, l'enterrement de ma grand-mère n'a eu lieu que le vendredi. 5 Jours, 5 longs jours à attendre pour réellement lui dire au-revoir.

Elle a eu un bel enterrement. Ma soeur a lu un texte regroupant tous les souvenirs de ses petits-enfants et à travers ce texte, on pouvait aisément comprendre qui elle était et ce qu'elle avait apporté à chacun de nous.

Je pense encore souvent à elle et je regarde avec émotion les photos que j'ai. Mais je sais qu'elle a eu une belle vie et qu'elle ne pouvait pas continuer à vivre comme elle le faisait à la fin. 

Même si à la fin, je n'avais plus le courage d'aller la voir car le fait qu'elle ne me reconnaisse pas me faisait mal, je pensais à elle. 

Alors voilà, le 10 mai dernier je suis enfin rentrée dans le monde des adultes car une grande partie de mon enfance s'en est allée avec toi mémère, mais pour tous ce que tu m'as apporté, pour toutes ces joies et ses bons souvenirs, je te remercie...