06 juin 2011
Au revoir.....
J'ai adoré tenir ce blog plus ou moins régulièrement. J'ai adoré vous raconter ma petite vie, avec ses hauts, ses bas, ses histoires bonnes ou mauvaises, mais voilà, il me semble que j'en ai fait le tour.
Non pas que je vive les mêmes choses que l'année dernière, mais pour moi, c'était tout nouveau, maintenant, on part dans une espèce de routine et je ne veux pas vous lasser en vous reparlant des mêmes choses, le troc et puces, la kermesse etc. Oh bien sûr, je pourrais "meubler" avec d'autres sujets, mais je crois que l'envie n'est plus là. Alors je préfère m'en aller tout doucement, sur la pointes des pieds !
Je ne ferme pas mon blog car il reste une tranche de vie importante à mes yeux. Je vous remercie toutes pour vos nombreux commentaires, pour votre soutien dans les moments difficiles, pour avoir été là quand tout allait bien, merci tout court de m'avoir lu.
Ce blog a commencé peu de temps après la naissance de bébé2, il avait 2 mois et 9 jours. Ce blog se termine lorsque je suis enceinte de bébé3....de 2 mois et 9 jours !!! Et ce par pur hasard, je viens de m'en rendre compte. Car oui, une autre page va s'ouvrir dans ma vie, la venue d'un 3è bout de chou ! Je reviendrai donc peut-être mais pour l'instant, je n'en éprouve plus l'envie.
A bientôt peut-être et merci encore....pour tout .
18 avril 2011
7 ans...
Il y a 7 ans du statut de femme enceinte, je passais à celui de maman pour le 1ère fois.
J'allais devoir tout apprendre, j'ai d'ailleurs pas fini !!! On a appris à vivre ensemble lui et moi. Je l'ai tout de suite aimé ce bébé qui avait mis tant de temps à être conçu et puis à venir au monde.
Et puis les années ont passées, 1 an puis 2, 3, 4, 5, 6 et maintenant grand garçon à 7 ans. Comme le temps file, j'ai l'impression que c'était hier ! 7 ans de bonheur, de câlins , de tendresse, de rires, de coups de gueule aussi de temps en temps, mais 7 ans qu'il est le soleil de notre vie.
Je ne me rappelle plus comment était ma vie sans lui et je ne veux même plus m'en souvenir tellement je suis heureuse de le voir grandir un peu plus chaque jour.
7 ans d'une vie pleine d'amour. Je t'aime mon chéri mais ne grandit pas trop vite ! (même si j'ai l'impression que c'est déjà fait !!)
BON ANNIVERSAIRE MON COEUR !!!
24 mars 2011
une bonne nouvelle
Voilà aujourd'hui, j'ai appris une bonne nouvelle, ma copine qui a perdu son bébé à la naissance est de nouveau enceinte.
Alors oui, c'est une grande et bonne nouvelle. Il est bien évident que ça va être une grossesse stressante et que le stress va disparaître quand elle aura son bébé dans les bras et qu'il poussera son premier cri.
Je suis heureuse pour elle, c'est une nouvelle vie qui va commencer pour elle et sa famille. Et j'ai hâte à la naissance de ce petit bout qui nous fera, non pas oublier car le malheur qu'ils ont vécu ne peu pas s'oublier, mais qui nous fera vivre des moments plein de bonheur.
Paradoxalement, j'ai aussi un peu le coeur en miette, réaction bien égoïste je l'avoue. Ce n'est pas la 1ère fois que ça m'arrive d'essayer d'avoir un enfant et d'apprendre une annonce de grossesse de la part d'une de mes copines. Mais voilà, c'est la vie, il y a des personnes fertiles et d'autres moins. J'ai un peu le coeur gros, mais suis néanmoins plus que ravie pour elle.
Quand elle m'a annoncé, je ne le lui ai pas montré et je ne le lui dirai pas car son bonheur fait tellement plaisir à voir. Et puis, je n'ai pas le droit d'être triste, pas pour elle. J'ai toujours eu du mal à avoir mes enfants, mais je les ai eu et en bonne santé et vivant.
Je viens d'avoir un coup de téléphone, ....de mon ex amant, pour savoir comment j'avais pris la nouvelle. Je me doutais qu'il allait m'en parler quand on se verrait à l'école, mais je ne pensais pas qu'il allait m'appeler. Ca doit être ce qu'on appelle une belle amitié.
Voilà, aujourd'hui est une belle journée, il a fait beau et mon amie attend de nouveau un petit être. Je ne suis pas croyante mais si vous l'êtes vos prières seront les bienvenus pour que tout se déroule à merveille.
Vivement la naissance...
18 mars 2011
Longue absence
Et oui, je me rends compte que cela fait plus d'un mois que je ne suis pas venue sur mon blog.
Plusieurs raisons à cela, bébé2 grandit et demande de plus en plus d'attention. Il bouge plus, veut que l'on joue d'avantage avec lui, m'accapare un peu plus chaque jour. Et oui, il a déjà 2 ans et recherche de la compagnie pour jouer. Je pense d'ailleurs qu'il commence à s'ennuyer un peu avec moi, même si j'essaie de faire mon maximum pour m'occuper au mieux de lui. Mais voilà, parfois je n'ai pas le temps ou tout simplement pas envie de jouer avec. Alors depuis 2 mois, je le mets tous les vendredi chez une assistante maternelle et je dois avouer que ça nous fait à lui comme à moi un bien fou. Lui de son côté, ça lui permet de rencontrer d'autres enfants de son âge sans être avec moi, et moi de mon côté je retrouve un peu de liberté de mouvement.
Grand garçon, quant à lui va avoir 7 ans dans 1 mois. Mon dieu 7 ans, comme le temps file ! J'ai l'impression d'avoir accouché hier ! Maintenant me voilà maman d'un garçon qui est au CP avec les devoirs le soir, le foot le mardi et samedi, les anniversaires des copains et copines ! Tout ça me prend un paquet de temps aussi !
Et puis il y a toujours et encore les activités de l'asso de l'école, vente de crêpes prochainement, préparation du troc et puces, de la tombola de la kermesse, il faudrait vraiment que mes journées durent plus de 24 h !
Il y aussi les fêtes entre copains, de ce côté là, on en fait toujours autant pour mon plus grand plaisir d'ailleurs !
Et mon amant dans tous ça ? Et bien l'histoire était belle, je dis était car elle s'est achevée, pour de bon cette fois. J'ai réussi à y mettre un terme. Je me suis rendue compte que même s'il a des défauts, mon chéri a aussi de grandes qualités et surtout je l'aime. Je ne veux plus lui faire de mal, même s'il n'a jamais été au courant de cette histoire. Mais la raison a repris le dessus. Maintenant, je ne regrette absolument rien. J'ai vécu cette histoire comme une bouffée d'oxygène et il en est ressorti une grand, profonde et très forte amitié et complicité avec cet homme. On s'appelle toujours régulièrement car on a besoin de se parler. Il me parle de sa vie, je lui parle de la mienne. Il est bien évident que l'on ne se regarde plus et que l'on ne se regardera plus de la même façon. On a franchi un sacré cap ! Mais ce serait à refaire, je le referai car en même temps, ça m'a permis d'avancer dans mon propre couple. Voilà, une page s'est tournée.
Nous avons toujours notre projet de 3è enfant et c'est aussi pour ça que je ne pouvais pas continuer à "courir 2 lièvres" à la fois ! Ce bébé, je le veux, je le désire. Je veux revivre une grossesse, voir mon ventre grossir, sentir le bébé bouger, et ressentir cette joie profonde de tenir mon nouveau-né dans mes bras. Pour l'instant, il n'y a encore rien, cela ne fait que 6 mois alors je me dis que ça viendra bien un jour, même si je suis impatiente et que j'aimerais savoir quand !!
Un projet de voyage aussi, dans 2 mois. Je vous en dirai plus.
Voilà, ma petite vie (bien remplie) se poursuit. Je vais essayer de retourner voir vos blogs plus régulièrement car j'avais un peu laisser tomber ces derniers temps par manque de temps. Il faut que j'arrive à retrouver du temps pour moi, à refaire des choses que j'aime, bref que je me réorganise.
Le temps passe si vite, même quand on est à la maison toute la journée.
A très bientôt sur vos blogs...et sur le mien !
14 février 2011
2 ans
2 ans de bonheur, de tendresse, de sourires, de calins, de fou-rires, d'échanges !
2 ans que tu es parmi nous pour notre plus grand plaisir.
Je te souhaite bébé2 un TRES BON ANNIVERSAIRE et ne grandit pas trop vite, reste encore un peu mon bébé !!
BON ANNIVERSAIRE
13 février 2011
Je vis avec un ours !!!
Hier soir, quand mon chéri est arrivé, le moins que l'on puisse dire est que le moral n'était pas terrible.
Ben oui, ça a beau faire 2 ans que ça dure, en somme depuis que je ne travaille plus, mais je n'arrive pas à m'habituer à la réaction de mes parents vis à vis de moi. Surtout qu'avant, j'étais assez proche d'eux, à s'appeler 2 fois par semaine et à se voir 1 fois par semaine.
Bref, hier soir, le moral au plus bas. Surtout que le matin, j'avais eu aussi une grande désillusion, à savoir que j'avais 2 jours de retour de règle donc que j'avais commencer à espérer que peut-être.....mais non, avec 2 jours de retard, elles ont débarquées.
Dans la journée, j'avais donc eu 2 grosses claques, mes règles, donc pas d'annonce de grossesse, et le repas catastrophique chez mes parents. J'avais comme dirait, besoin d'un peu de réconfort. Réconfort que j'ai cherché auprès de mon chéri quand il est arrivé hier soir. Et bien le moins que l'on puisse dire est que j'ai pris une 3è claque et encore plus grosse celle-ci. D'une part, il ne m'a absolument pas parlé du bébé, et quand je lui ai raconté comment ça s'était passé avec mes parents en pleurant à chaudes larmes, rien, pas de réaction, mais alors aucune.
Alors j'ai été déçu, j'aurais voulu qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me rassure, qu'il me dise des mots doux, qu'il réagisse, qu'il me soutienne. Mais non, je pense que c'était un peu trop lui demander et j'en suis vraiment dégoûtée. A quoi ça sert d'être un couple si on n'est pas là pour se soutenir quand ça ne va pas, si on ne sait pas comprendre quand l'autre n'a pas le moral et à besoin qu'on le booste. Bref, encore une fois, je suis tombée de haut.
J'aime cette homme, mais il y a vraiment une partie de lui que je ne comprend pas. Cette façon qu'il a de rester neutre aux sentiments, de ne jamais rien dévoiler, ça me saoule. Alors, je me suis tournée vers quelqu'un d'autre, qui lui a su trouver les mots pour me réconforter, par téléphone et sur FB après, mon amant. C'est pas logique que ce soit lui qui arrive à me rendre un semblant de sourire et j'aurais de loin préféré que ce soit mon chéri.
Aujourd'hui,j'ai encore le coeur bien gros par rapport à hier. Il pleut et ça va être une journée où mon chéri et grand garçon vont jouer à la wii tout le temps vu le temps. Super journée donc en perspective !
Parfois, j'ai l'impression que mon chéri voit plus en moins maintenant la mère de famille que je suis que la femme et j'aimerais bien que la situation s'inverse.
Allez, je vais prendre sur moi, sinon, la journée risque d'être longue.
Voilà, un coup de pas bien, ça me passera.....
12 février 2011
Un pot de fleur...
Voilà ce que j'ai l'impression d'être quand je vais maintenant chez mes parents, un pot de fleur ! Je suis posée là, on me donne un apéro et puis voilà, rien d'autre. Si je n'essaie pas de parler de ce que je fais, de ma vie, de mes enfants, rien, aucune question, savoir si ça va, comment ça se passe à l'école avec grand garçon, comment va bébé2, non rien, absolument rien de tout ça.
J'ai fait le test ce midi, alors que je mangeais chez eux en compagnie de ma soeur et de ses filles. Je suis restée environ une bonne heure, sans que le conversation s'engage sur quoi que se soit me concernant. Alors, je n'ai pas fait l'effort non plus. Les sujets de conversations ont été le travail de ma soeur, son futur déménagement, sa soirée d'hier, le char à voile que fait ma nièce à l'école, la soirée que faisait ma soeur ce soir et j'en passe...
Alors, je ne veux pas dire qu'il ne faut pas s'intéresser à ce que fait ma soeur, mais on peut peut-être faire les 2, s'intéresser à sa vie et à la mienne.
Car moi aussi, j'ai une vie, j'ai des occupations, je fais des activités, bref, on peut en parler aussi.
Mais non depuis que je ne travaille plus,mes parents ne savent plus que me dire. On a l'impression qu'ils ne savent pas quels sujets aborder avec moi. Et je trouve ça triste que l'on soit rendu à un tel stade de non communication. Triste, déçue, et dégoutée de ne paraître à leurs yeux qu'une vulgaire femme au foyer.
Mais je crois qu'il faut m'y résoudre et me faire une raison.
A chaque fois que je vais là-bas, ce qui n'est d'ailleurs plus souvent, j'ai une boule au ventre et je ressors de chez eux encore plus verte.
J'aurais pu leur parler du couscous de l'école, du futur troc et puces, d'un prochain voyage (je vous en reparlerai, promis,), de mes cours de piscine, de l'éveil musical que j'ai fait avec bébé2 et qui a été catastrophique, même très rigolo !!, de la reprise des bébés nageurs, de ma copine qui vend sa maison et qui a une bonne touche, des travaux à la maison, des cadeaux que l'on va acheter pour bébé2 pour ses 2 ans, de l'adaption de bébé2 chez sa nourrice chez qui il va depuis le mois de Janvier une fois par semaine, des progrès de bébé2 en language...de pas mal de choses en somme. Mais non, il faut se rendre à l'évidence, pour eux, j'ai une vie de merde qui ne mérite absolument d'être prise en compte, donc on s'y intéresse pas. Dommage....
Le fossé s'est encore creusé et je crois qu'il n'est pas près de se refermer.
02 février 2011
Et l'asso dans tous ça ?
Et bien, ça continue de plus belle !
Samedi soir, soirée couscous sur place et à emporter. Les réservations pour les 2 ont été plus importantes que l'année dernière reste à voir maintenant si le bénéfice a suivi.
La soirée s'est dans l'ensemble bien passée, même s'il faut l'avouer, je n'en quasiment rien vu tellement prise à droite et à gauche. Et oui, entre préparer la salle dès 16 h, distribuer les plats à emporter à partir de 18 h, être au bar pour servir les apéritifs et les boissons pour le repas, servir les 53 enfants présents, puis les 88 adultes, débarrasser les tables, faire le café et le servir, nettoyer les gamelles, je n'ai pas chômer !!! Bon je n'étais certes pas seule, mais c'est vrai que l'on avait beau me dire de me poser, je n'arrivais pas. Je me voyais mal être cool et laisser les autres faire le taff. C'est tout moi ça !!!
Fin de soirée quand même un peu spécial où un parent d'élève qui venait pour la 1ère fois c'est un peu laissé aller sur la boisson et a eu l'alcool mauvais, genre à vouloir en venir au mains, (sur moi entre autre parce que j'essayais de le calmer ) et surtout à briser une vitre de la salle ! Et ça, ça m'a un peu stressé parce que dans ces cas là, et bien c'est moi la responsable ! Le vice président de l'asso me disait de faire passer ça pour du vandalisme, mais non, le gentil monsieur est revenu le lendemain (un peu plus a jeun !) et je lui ai dit qu'il assumerait ses actes et qu'il ferait marcher sa responsabilité civile et qu'il n'était plus le bienvenu au repas de l'école.
La mairie m'a appelé hier pour avoir ma version des faits, que je lui ai donné en disant la stricte vérité et j'ai appris hier soir que le monsieur leur avait en fait dit que c'était son fils qui avait cassé la vitre !!! Dommage !! Il va passer pour un imbécile non ?
J'ai quand même fini la soirée à 4 h du mat donc un peu (beaucoup de fatigue le lendemain !). Mon chéri quant à lui n'est pas venu, malade, fatigué et une grosse flème, mon amant quant à lui était bien là, avec sa femme ! Et oui, pas simple mais on a gérer encore une fois comme des chefs, il faut croire que l'on commence à s'y faire ! (pas forcément bien, mais bon on va pas revenir la dessus !) En tout cas, j'étais bien contente qu'il soit là car c'est lui qui a su me calmer et m'épauler pour le coup de la vitre et même si je ne pouvais décemment pas le prendre dans mes bras comme j'aurais voulu sa présence m'a fait du bien !
Voilà, maintenant, on va attaquer la préparation du troc et puces et oui, troc et puces LE RETOUR !!!!!
22 janvier 2011
La vie continue....
Tout d'abord un merci, un grand merci à toutes pour vos comm.
Ma situation n'est pas facile et même si quelque part, je l'ai cherché, ça m'est tombé dessus un peu par hasard. Je ne pensais qu'un simple baiser allait nous amener aussi loin. Loin dans les actes certes, mais aussi dans les sentiments, dans la confidence et dans la complicité.
A travers vos comm, je me rends compte qu'il n'y a vraiment aucun jugement et même qu'il y a pas mal d'entre vous qui me dise de profiter tout en préservant mon couple actuel.
Alors comment je vais ? Et bien, je dirais bien. Je gère la situation tant bien que mal, même si j'ai eu deux grosses frayeurs car mon chéri a quand même des gros doutes. A chaque fois, j'ai réussi à m'en sortir. Alors bien sûr, il y a eu des mensonges, mais je ne peux pas lui avouer la vérité car malgré tout je suis bien avec lui et je ne veux en aucun cas détruire tout ce que nous avons construit.
Maintenant avec l'autre homme, que l'on appellera X la situation est telle que pour l'instant nous ne pouvons, (et nous ne voulons pas) arrêter. Nous nous entendons bien, nous discutons énormément, ben oui, parce qu'il faut dire ce qui est, on s'appelle plus que l'on ne se voit ! On est arrivé à un stade où nous sommes vraiment des confidents l'un pour l'autre. Maintenant, c'est vrai que quand on arrive à se voir, on est un peu "incontrôlable" !!! On est vraiment sur la même longueur d'ondes, à savoir qu'il est hors de question, pour lui comme pour moi de rompre avec nos conjoints respectifs pour se mettre ensemble. D'ailleurs, je crois qu'on ne se supporterait pas au quotidien !
Voilà, c'est loin d'être simple, mais on gère au jour le jour et comme je l'ai déjà dit, paradoxalement mon couple ne s'en porte que mieux. Alors j'ai fini de me prendre la tête, je suis prudente, je fais attention et je vis cette situation en me disant que je ne suis pas la première, mais que je ne serais pas non plus la dernière à avoir "une double vie".
Notre 3è enfant est toujours d'actualité et je pense que c'est peut-être cette grossesse qui nous fera redescendre sur terre et voir la réalité en face. D'ailleurs en parlant de ça, depuis 5 mois de traitement il n'y a toujours rien et j'ai peut-être une partie de la réponse. J'ai eu rdv chez ma gynéco mardi, soit 5 jours après mes règles et il s'avère qu'en m'auscultant, elle a vu que j'étais en pleine ovulation. Comment elle a vu, je n'en sais trop rien, mais apparemment mon cycle d'ovulation n'est pas du tout comme les autres, il est beaucoup plus précoce ! Et ouais, rien n'est simple chez moi.
J'ai été absente de ce blog pendant un moment, pour 2 raisons, d'une part, il fallait que je sache où j'en étais avant de revenir vous en parler et d'autre part, je n'avais plus d'ordi, donc moins facile pour poster !!!
En tout cas, même si on ne sait jamais vu, même si on ne se connaît que virtuellement, pouvoir vous "dire" tout ce que j'ai sur le coeur me fait un bien fou, alors MERCI à vous toutes...
07 janvier 2011
Dans l'obscurité...
J'aimerais pouvoir faire une pause,
j'aimerais que les choses ne soient pas si compliquées,
j'aimerais ne pas connaître cette situation et en même temps je le regretterais.
j'aimerais pouvoir tout arrêter, arrêter le temps, arrêter l'histoire
cette histoire qui me fait vivre à l'heure actuelle, mais qui me mine aussi.
j'aimerais que tout redevienne limpide,
j'aimerais ne pas avoir succomber
j'aimerais me raisonner, nous raisonner.
J'ai essayé d'arrêter, j'en étais convaincu
puis sa voix, son intonation, ses expressions, son rire,
imaginer son visage,
je n'ai pas pu...
je pleure de rage, de désespoir, d'espoir (peut-être)
je navigue à vue,
et paradoxalement mon couple ne sait jamais porté aussi bien.
un mal pour un bien,
façon de se déculpabiliser...
pardon..........